Hvem kjenner ikke denne elskelige rotta med de røde kortbuksene? Siden sin debut som den første snakkende helsvarte neger på film, i suksess-blockbusteren Steamboat Willie fra 1928, har den lille rabagasten sjarmert seg inn i hjerter fra Burbank, California til det fattigste Peru. Kjent og kjær, det være seg som dampskipsjåfør, mesterdetektiv eller slapstick-aktig ablegøyemaker med sin kjære Minni og den fjollete Langbein ved sin side. Også den der latterlige, oransje bikkja, da. Og det er ikke uten grunn at alle i verden blir varm i hjerterota ved synet av denne firefingrede smågnageren: Enhver må kunne si seg enig i at for ikke å bli fortapt i den festlige, lille krabaten, må man ha et hjerte ikke bare av den gråeste gråstein, men kanskje av miltbrannpulver eller blod.

Men Mikkes popularitet og verdensry er ikke bare et fremskritt for demokrati, frihet, the American way og wholesome entertainment. Det finnes også en bakside ved denne ellers så glinsende og, tør man si, fjetrende medaljen. For i likhet med storheter som Martha Stewart, George Washington og Bill Clinton (hhv skattesvindlerske, hampdyrker og sex maniac), har også vår kjære Mikke Mus en bakside. Ja, i tillegg til å være jovial dampskipsjåfør og alt det der, har han en personlighet vi aldri fikk vite om da vi var små. En side som ble skjult for oss med enda større møye enn det der julenisse-greia og Jesus og det.

Vær så god: Den Mikke dere aldri har sett! Alle disse bildene (med tre unntak) er funnet på eBay i løpet av en halvtime, er ikke manipulert med, og kan klikkes på for større og med detaljert versjon. Før dere nå tenker «Hvem i alle dager vil prøve å selge noe slikt? Hvorfor ikke brenne det på kirkegården en torsdagskveld med hønseblod i fjeset? Det er jo mye enklere!», så kontempler et sekund over det forretningsgeniet som en gang i tiden har tenkt «Hmm… Vi må tjene penger. La oss lage Mikke Mus-rip-off-figurer! Ja, denne her er jo kjempefin. Den vil nok barn betale for!»

Etterpå kan dere tenke på at vedkommede garantert er rikere nå enn alle voksne dere kjenner til sammen.

Klasse 1: Hederspris for dårlig forsøk.

Kriteriet er at intet barn skal ha lyst til å leke med den.
(Med «barn» mener jeg selvsagt meg selv for 20 år siden.)


Inni her er det et menneske. Kanskje Ole Foss.
«Gjør døren høy, gjør porten vid,» roper han; «her kommer Tjukke-Mikke!»


Mikke med Downs syndrom. Flaut for Disney, flaut for alle. Uff.


Kombinasjonen av potetnese og mord i blikket er alltid skremmende.
(Fint at de har tatt ham med seg inn på badet for å ta bilde, da.)


Downs igjen? Eller er det en slags neseløs leprechaun?


Denne diagnosen er i alle fall klar: Vannhode! Og vannkropp!
Og vannføtter med store, gule sko! Aaargh!


Når ble Mikke en slesk, søreuropeisk AIDS-spreder?
Å ja, han er jo Walt Disneys sønn!


Tenk deg den dagen det ringer på døra, og så står den gjengen her utenfor og piper julesanger til deg. Jeg anbefaler å bare legge litt kandisert kloakk utenfor døra først som sist. Gjerne på enden av en planke som vipper over et kar med etsende syre.


Ha ha, Mikke har blitt dratt mellom fire hester, antageligvis i Svarte-Petters regi. Heldigvis er Mikke uovervinnelig, så han overlevde, men fikk alle lemmene kjempe-ut av ledd.


Jeg tror dette er en ting som skal lyse om natta. Nå vet vi i hvert fall hvor alien abductees kommer fra.


Den var litt søt. Ja, omtrent like søt som en oldenborre på kjellergulvet når du tilfeldigvis står med en murstein i hånda.


Vil du ha sunne og friske barn, altså barn som lever i mer enn to minutter, ikke la dem leke med ting de finner i kloakken. Sånn som rotter, for eksempel.


Er det litt sjarmerende, eller er det bare ekkelt? Jeg kan ikke svare.


Denne er derimot grei skuring: Ekkelt, ekkelt, ekkelt.


Ikke bare har noen tatt fra ham hendene, men han ser ut som han prøver å beskytte seg med stumpene mens han skriker NEI NEI NEI, IKKE MER! med dårlig skjult vellyst.


Det er faktisk et menneske inni her også. Riktignok en russer.


Ørene og item description tilsier at dette skal ligne på Mikke, mens kroppsbygningen sier Langbein. Den fiffige og knæsje applikasjonen på brystet, samt fløyelsbakgrunnen, minner om Liberace. Er det deres ukjente, felles sønn?

Klasse 2: Beyond unreal.

Kriteriet for mellomklassen er at det skal ligne mer på noe annet enn på Mikke Mus.


Jeg vet ikke helt hva jeg skal si om dette.
Et dårlig forsøk er det i alle fall.


… men verre kan det bli!
(Tro det eller ei: På brystet står det «Micky», et slags bevis for at det skal ligne på Mikke.)


Dette får meg til å tenke på Ludvig Næssa.
Det er mer enn ubehagelig.


Denne figuren beviser at Mikke også ble tilbedt av primitive kulturer for fem tusen år siden.


... mens dette er en slags blodtørstig Maya-demon som kryper ut fra slangereiret sitt for å fortære hjertene til hundre tusen ofrede slaver mens den spår verdens ungergang i et hav av blod.


Selv om dette ser ut som en blanding av et esel og en præriehund, så stod det Mikke Mus i item description. Jeg sverger!

Klasse 3: Sinister!

Kriteriet for denne tungvekterklassen er ikke bare sammenfallende med klasse 1 og 2, men også at kandidaten skal traumatisere barn og skremme vannet av voksne.


Fra Mikkes obduksjon, da de fant ikke bare den opprinnelige byllepestkilden, men også miltbrannsporer og ti kilo kokain.


Du verden! Er det ikke -- en 50/50 blanding av Hitler og en ond stemor?!


Slike får man også kjøpt for sju hundre kroner overalt hvor Hurtigruta legger til land, men da har de stritt hår, vikinghjelm og teksten «Norway» på seg. Legg merke til bule-øynene og den sinnssykt skumle, bestemte zombie-gangen.


Denne er visstnok laget i Japan, og da finner jeg det litt merkelig at den utvilsomt er basert på amerikansk Jap hate-propaganda fra krigen. Denne har også den sultne, bestemte gangen, som garantert går i retning av et hjelpeløst og forskremt barn.


Hva har skjedd med hendene? Han har holdt dem under kokende vann i førtiåtte timer.
Det er en av de tingene man må gjøre i Helvete.


Kan det bli verre?
Ja, det kan det:



En slags helt utrolig morbid «jeg-har-alle-sykdommene-som-finnes-OG-spiser-små-barn-uteligger-Mikke», antakeligvis laget under depresjonen av strie, halm og dødfødte farmer-barn. Legg også merke til at han har akkurat slik rumpesprekk-bukse som ekle, illeluktende menn alltid har.

Nå er det store spørsmålet: Kan det noen, noen sinne bli verre -- ¡No problemo!

---

Ta-da! Et indre organ fra en storrøykende alkoholiker, med lysende øyne og skitne gripeklør! Og en trivelig godstol til å ta imot barna i. Folkens: En vinner! Squeak squeak!

---